Я с тобой не разговариваю…, или Про висхолдинг

MedPsy.World - сайт для всех, кто интересуется психологией и её медицинским аспектом.

Я с тобой не разговариваю…, или Про висхолдинг

Про висхолдинг

Когда человек в ссоре или в обиде перестает разговаривать со своим собеседником, чтобы наказать его, дать понять, что его чувства задеты, говорят про висхолдинг. Такое наказание молчанием представляет собой эмоциональное насилие, во время которого человек показывает свое недовольство и неодобрение через жесты и/или мимику. Это поведение можно охарактеризовать как манипулятивное, которое призвано заставить другого человека задуматься о своем поведении, добиться своего через игнорирование, привлечь к себе внимание, вызвать чувство вины у другого человека. 

В семейных и романтических отношениях висхолдинг нередко бывает привычным поведением, которое постепенно ведет к ухудшению отношений и никогда не приводит к решению проблемы. Иногда молчание — это не просто отказ от разговора, но также и полное игнорирование самого человека. У жертв висхолдинга, особенно чувствительных к отвержению, молчание нередко вызывает сильные переживания, болезненные эмоциональные реакции. 

Человек, который специально молчит и не демонстрирует никаких реакций, не только ищет внимания и манипулирует, но также может использовать эти приемы, чтобы изменить поведение другого человека и/или заставить его чувствовать вину. Он не смотрит на жертву, никак не реагирует ни на просьбы, ни на высказывания, а также отказывается от любой помощи. Так, женщина, жалующаяся на своего мужа, который может после ссоры не разговаривать с ней неделями, а то и месяцами, готова взять на себя вину и ответственность через некоторое время, хотя во время последнего разговора была не согласна с такой позицией. 

Тактическое игнорирование является осознанным поведением, которое нередко длится до достижения задуманного результата. Эта стратегия также встречается в детско-родительских отношениях, когда родитель добивается своего от ребенка, указывая ему на неправильное поведение или добиваясь желаемого поведения (послушания, подчинения). Нередко ребенок, которого игнорирует родитель, испытывает такой ужас и грусть, что соглашается на любое требование, лишь бы прекратить это воздействие. Зачастую для ребенка ситуация, если бы родитель ругался или даже наказывал, видится не такой тяжелой, как висхолдинг.

Висхолдинг вызывает дискомфорт и негативные эмоции, потому что подразумевает под собой отвержение и снижает значимость жертвы. Также он вызывает чувство неопределенности, не дает понять ни чувств, ни мыслей собеседника, когда приходится лишь догадываться о его состоянии и выстраивать стратегии по примирению. Кроме того, наказание молчанием ведет к чувству беспомощности жертвы, когда человек чувствует, что теряет контроль над ситуацией и не понимает, как это изменить. В ситуации висхолдинга всегда имеет место стресс, так как перед человеком встает не только сама проблема / конфликт, но еще и появляется ранящее поведение близкого. 

Про висхолдинг
Odilon Redon, Le Silence

Но важно не путать висхолдинг с другими ситуациями, в которых один из собеседников выбирает молчание, потому что таким образом он стремится избежать ссоры или же просто не знает, что сказать в конкретный момент. 

Также молчание может быть связано с тем, что человек не умеет рассказать о своих чувствах, возможно, и сам не понимает их, не знает, как выразить свои эмоции, тогда молчание — это способ показать свое состояние. 

Лишь если молчание выбрано в качестве наказания, тогда цель такого поведения — получение власти. Понять, что собеседник не просто растерян и не знает, что сказать в обсуждаемой ситуации, а именно использует висхолдинг, можно по следующим признакам: 

  • У жертвы от наказания молчанием появляется чувство стыда или вины, отказ от разговора побуждает ее изменить свое поведение. 
  • Человек, отказавшийся от диалога, игнорирует только свою жертву, при этом он общается с другими людьми.
  • Висхолдинг может длиться сколь угодно долго, это не обязательно пара часов, это могут быть дни, недели и даже месяцы.
  • Наказание молчанием заканчивается не по желанию жертвы, а лишь по решению того, кто выбрал висхолдинг.
  • Кроме того, человек, принявший решение наказывать молчанием, может подключать в эту «игру» и других людей и/или подключаться к их висхолдингу. 
Про висхолдинг
Эндрю Сальгадо

И что же делать?

Нередко бывает, что попадая в ситуацию висхолдинга, человек будто возвращается в прошлое, в свое детство, когда он не знал, как именно подступиться к своему родителю. Но несмотря на то, что в моменте человек действительно может чувствовать себя растерянным ребенком, таковым он уже не является и эти ощущения никак не указывают на его вину. Будучи взрослым, он уже может изменять текущую ситуацию и управлять ей. 

Многое зависит от отношений с партером, который использует висхолдинг. Если представить, что они хорошие и адекватные, то полезно было бы взять в привычку называть вещи своими именами (например, я вижу, что ты меня будто не замечаешь, меня это сильно задевает, давай поговорим?). 

В своих высказываниях важно использовать я-сообщения, говорить только за себя и не утверждать за своего собеседника. Так как висхолдинг вызывает болезненные чувства, то в этой ситуации совсем несложно перейти к обвинениям, что, в свою очередь, только будет усугублять ссору (например, мне тяжело переносить твое молчание, я не знаю, как мне себя вести, я теряюсь и мне становится очень некомфортно / небезопасно. Давай обсудим происходящее, расскажи, пожалуйста, что ты чувствуешь). 

Во время беседы важно признать чувства партера, даже если они кажутся не понятными в данный момент, подчеркнуть, что они важны. Оборонительная позиция нередко будет лишь мешать открытому диалогу. Несмотря на то, что висхолдинг действительно является эмоциональной манипуляцией, но он все равно может быть связан с тем, что человек задел своего собеседника. Если это так, то самым здоровым поведением будет принести свои извинения. 

Не всегда диалог возможен, когда один человек уже готов к обсуждениям. Если кто-то еще слишком зол и не смог пока успокоиться, он может замыкаться в себе, чтобы не сказать лишнего. В этом случае было бы разумно дать ему время, не навязывать общение.

Но, к сожалению, если отношения нельзя охарактеризовать как здоровее, хорошие, доброжелательные, то предложенные выше рекомендации не приведут к положительному эффекту. Если есть понимание, что партнер использует молчание исключительно с целью наказания и манипуляции, его поведение абъюзивно, диалог не доступен никогда, то в таких отношениях невозможно добиться взаимопонимания и обоюдного комфорта, они могут быть длительными, но бесперспективными, а срок их определяется лишь тем, как долго жертва сможет их вытерпливать.